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对他的复仇,变成了对自己的复仇?创伤是一个成长的机会  

2017-06-22 10:52:28|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨天,你围观了我们的活动吗?


遭遇渣男和坏蛋,但我还想做心理更强大的自己 | 活动 


没围观不要紧,以下是给翘课同学的课堂笔记,希望这些心理学建议能帮助你梳理情绪,请收好。创伤和疗愈是一个自我成长的机会,那些没有杀死你的会使你更强大。


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开始之前,请做选择题:


选择题一:你认为,以下哪种性别暴力造成的心理创伤最大 (单选)

A·总是在交通工具上被性骚扰;

B.超过三年的校园欺凌;

C.超过三年的持续家暴(含冷暴力);

D.超过三年的丧偶式育儿;

E.遭遇一次性侵害

 

选择题二:你认为,以下哪种事件造成的心理创伤最大(单选)

A.选择题一你的选项

B.与挚爱永别自己却无能为力

C.自己得了癌症,孩子年幼且无依无靠

D.遭遇天灾人祸,一夜之间一无所有

E.全世界没有一个人爱你

 

1、第一道题的目的是想跟大家说,关于性别暴力的心理创伤是因人而异的,我们可以看到每个选项都有人选。


性别暴力的内容非常多,但是对不同年龄、人格特点、教育背景、成长背景的人来说,每个人认为的性别暴力的严重程度、创伤程度一定是不一样的。这提醒我们,千万不要以己度人,这样对当事人是不公平的。

 

2、第二道问题例举了生活当中可能发生的其他很可怕的事件,去跟第一道选择题的各种性别暴力的选项对比,第二道题选择A选项的人非常少。


如果在第二道题里你没有选择A选项,那是一种非常好的状况,代表着我们很清楚性别暴力很可怕,但是性别暴力并不是世界上最可怕的事情。


就像当年我们参加高考的时候,老师会跟我们说,对于高考我们态度上一定要重视,但是心理上一定要轻视,意思是这件事情很可怕,我们一定要在态度上认识到严重性,但是如果我们把这件事过分地当一回事的话,会极大地干扰我们的生活。

 

现在我们已经21世纪了,我们已经有了很多先进的思想和理念,作为女人我们要看清楚当下的环境是什么样子,我们除了把性(特别是性贞操观,编者注)摆在比生命还重要的位置上之外,还有没有其他选择你是不是愿意为自己选择一条新的方向,这是一个所有第二道题选了A选项的人可以去思考和探讨的问题。

 

到底什么叫做心理上的轻视呢?难道我遭遇了性别暴力,我只有不在乎才可以吗?

 

我们可不可以学习羚羊?


现在我们说一下人类大脑的机制,比如说同样的创伤事件在动物中也会出现


比如说我们在非洲的草原上面会看到羚羊吃草,这时来了一只猎豹叼走了一只最小的羚羊,瞬间正在吃草的羊群如临大敌,非常混乱,这样一个场景我们叫做动物世界里非常典型的一个创伤场景。当这只猎豹叼走这只羊之后剩下的羊会做什么呢?它们可能还会继续吃草,不会有羊哭天喊地、闷闷不乐、抑郁,因为对于羊来说,活着、生存是最重要的。

 

如果我现在不吃,到了干旱的季节,我就没机会吃了。所以要抓紧一切时间做有意义的事情。对动物来说,这是一种正确的决策。


人类在面对创伤事件的时候,也需要做出决策。但人类的大脑,人类的情绪、思维和认知都比动物要复杂的多。很多时候,我们都会为我们混乱复杂的思维所左右。对于羚羊来说,它们决定轻视这次创伤,因为生存才是重要的


但是人类的大脑非常完善,它不能轻易忘掉伤痕。但面对创伤和痛苦,我们是不是真的要跟着大脑去走,让它念念不忘过去的伤痕呢?我们在这里画下一个问号。

 

接下来,我来解释一下,在遭遇性别暴力后,女性朋友常常会出现的几种心态,我们也常常会被自己的大脑欺骗。无论是哪种性别暴力,我们都会出现一个情绪波动期,有些人委屈,有些人愤怒,有些人内疚。这种短期内出现的不同情绪状况与我们各自的人格特点有关。如何干预短期的心理状况呢?

 

你遇到了糟糕的事情, 不代表你是一个糟糕的人。


第一,  从认知的层面上,我们要肯定,你遇到了不幸的事,并不是因为你不好,这也是朋友们可以帮助自己受害的亲友的方法。这种疏导方式是很有利于受害者的心理健康的。

 

你遭遇的事情,跟你是怎么样一个人是两码事。你遭遇了这件事,是因为你运气不好,而不是因为你这个人哪里出了问题。个人和社会都应该有这样的一个认识,停止谴责受害者。

 

第二点,面对性别暴力的当下,人们下意识的应对方式也不同。有人会叫喊,有人会搏斗,有人会吓坏了不出声,或者默默忍受。这都是应对性别暴力的不同反应。


很多时候,我们对于性别暴力事件的应对方式,也会极大影响到我们遭遇到性别暴力后的后续情绪。不论是反抗还是忍让,很多女孩子后来还是会内疚。我接触的90%的女孩子,对于性别暴力发生后的应对方式非常耿耿于怀,认为自己可以做的更好,让自己免于受到更大的伤害

 

你当时做的决定,就是最好的反应。


当时你已经做出了反应,而并不是无动于衷的。我相信你当时已经做出了衡量,那么这个决定就是当时当下应该的

 

应对性别暴力的方式,没有好和不好的区别。我们常常看到公益媒体上提出的各种应对暴力的措施,从态度上,我们要重视和学习这些措施。但如果基于暴力已经发生的情况下来思考,我们认为,你已经基于自己所处的状况做出了合理的反应,就不应该再感到内疚和懊悔。

 

如果有的朋友还是非常耿耿于怀该怎么办呢?我总是忍不住想当时我为什么没有这样做呢?甚至一直想一直想,直到影响自己的生活。

 

一个比较好的方法是,把自己心里的念头写在纸上,比如把自己认为合理的应对方式写在纸上。


写上十遍,甚至五十遍。你就会发现,非常奇妙的,你越是反复写下困扰你的念头,你越会发现它只不过是一个念头而已,为什么我们的日常起居,饮食生活,要受到这个念头的干扰呢。这种方法在认知心理学上,叫做认知解离,把念头与我们的日常生活解离开来,让它不再干扰你。


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 这个过程很像是我们现在写字写很多遍的时候,发现自己越来越不认识这个字。越是写下这个念头很多遍,就对它越来越陌生。

 

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刚才我们讲到处理短期情绪波动的方法。现在我们要讲,遭遇性别暴力后,女性会产生的几种长期的不健康心理。分为两个大的类别。


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对他的复仇,变成了对自己的复仇


第一个大的类别叫做复仇心态,它又分两种心态。第一种心态就是毁灭一切的欲望。什么是毁灭一切的欲望。


我们前段时间看到湖南产后妈妈写了一封长长的遗书,然后抱着孩子跳楼自杀了。医生的诊断是产后抑郁,但我们知道抑郁与社会、心理、生理三个维度是离不开的。


这个妈妈非常不幸,从社会层面,她经历了家暴,出轨,又没有亲人支持,最后选择了跳楼。从她的遗书来看,她希望毁灭一切,我没有办法斗得赢你们,我就要把所有的东西带走,让你们陷入舆论的漩涡,后悔终生,我要把你们的后代,自己的孩子,也一并毁灭。

 

产后跳楼的妈妈,是毁灭一切心理的典型代表。通过死亡,把自己带给世界的好的东西全部毁灭,这是复仇心态的一种急性发作方式

 

另一种复仇心态慢性发作方式,平常我们听到身边的女孩子说,男人都不是好东西。因为我曾经受到了过男性伤害,于是我要用自己掌握的话语权,把男人踩在脚下,贬低所有的男人。这其实是一种创伤后遗症,通过诋毁和打压来修复自己受伤的心灵,最后带着愤怒的情绪过之后的生活。但这样的复仇,其实不是对男性的复仇,而是对自己的复仇,带着愤怒的情绪度过余生,我们是不会过得幸福的。

 

所以当你出现复仇心态的时候,我们就要考虑是不是自己的思考出现了绝对化倾向。当这种倾向出现时,我们就要寻求与现实生活的连接。即不要钻牛角尖。

 

比如那位跳楼的妇女,她其实还可以选择离婚,选择寻找法律机构和公益机构的帮助。但她选择了以死来抗争。凡是选择作斗争的人,他们都非常有生命力。


这些生命力有些时候是好的,但有些时候是有伤害性的。所以我们在平时要多多尝试新鲜的事物,走一走平时不常走的路,来保持一种新鲜的状态。

 

用新鲜的方式来处理旧的影响,就是我对这类复仇型朋友的建议。


合理化状态:

我很特别、我是个婊子、我爱上了他…… 


第二类状态就是合理化状态。也就是思考为什么是我,为什么这种事情会降临到我的头上。人类的大脑会试图合理化这种不合理性。

 

一种方式就是认为我很特别


我们会看到日常生活中,有些女孩子,我们认为他们很矫情,很作。这就是她们认为自己很特别,我经历了你们不曾经历的一切,有更多的想法。对这样的女孩子,我给你们的建议是,你们一般都比较敏感,更加善良。我给你们的建议是,你们可以把自己的善良和爱用出来。


比如说你可以很敏感地察觉到别人的需求,别人不好的状况。你可以把这些力量用到更多公益的事情上,让这种力量不再局限于你自己,而是去帮助他人。

 

还有一合理化的情况,就是认为,我是个婊子


因为我大大咧咧,我对性毫不在乎,所以我受到创伤,也不会打到我,这是一种合理化的方式。所以我们发现,有些女孩子遭到伤害后,变得堕落了,跟一些不好的人生活在一起。因为她觉得,只有我这个人不好,我经历不好的事情才是合理的。没有什么好害怕的。所以有些女孩子在经历创伤后才会说我是个婊子。


对于这样的女孩子,我们还是要说,你经历的事情,并不代表全部的你。那是一个偶然的事件,也不代表你是谁。你经历了糟糕的事,并不代表你就是一个糟糕的人。我们必须承认这个世界并不是公平的,坏事会发生在好人身上。你遭遇的不幸,并不代表你就是一个婊子。

 

第三种比较极端的合理化情况,就是我要爱上侵害我的那个人。前阵子自杀的林奕含,就反复地在采访和书中提到,我一定要爱上自己的补习老师。这其实不是斯德哥尔摩综合征,而是一种合理化的方式。我只有爱上他,他对我做的才是合理的。我完全不能接受一个不爱我的人对我这样做。


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所以,她的大脑告诉她你要催眠自己,你要爱上她,但我们看到最后的结果非常糟糕。所以,我们的大脑并不是永远值得信赖的。所以,针对这种我要爱上侵害我的人,这样的女孩子,家人和朋友一定要让她及时接受专业的疏导。因为一般这样的女孩子都是比较爱钻牛角尖的。

 

每个人遭遇同样的事情,结果并不一定相同。当你开始希望侵犯你的人爱上你,你要意识到,这并不是一种正确的观念。

 

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寻求外界的帮助是一种表态:

错的不是我,而是那个施暴者。


最后,我们再说到一个话题。我们之前聊了自我疗愈的一些简单方法。但是创伤的自我疗愈,不是自己听一个40分钟的课程就轻易可以做到的。


当你在努力疗愈时候,你一定会有各种各样的借口和想法,你的大脑说不定也会阻止你这么做。所以如果达不到一定的效果,切记一定要寻找外界的帮助。寻求专业的心理治疗是一种方式,另外,寻求外界的帮助还有一种方式,我们也经常看到。

 

有些女孩在经历性别暴力后,她们选择在公共媒体发表自己的遭遇,报警,诉诸法律。我想说的是,这种态度是非常正确的。但我们需要注意的是,我们不应该依赖法律的判决来决定自己的心态。不是说,法律判决他有罪,我心里就舒坦了;法律判决他无罪,我这辈子就完了。千万不要依赖于法律的判决。

 

因为就实际状况来看,性侵害的取证非常难。如果我们已经尽力了,但法律还是没有给我们一个理想的结果,也不要太依赖于此。求助外界非常重要,一来你可以取得更多帮助,给自己一个公道;二来可以帮助更多女性,为女性发声,建设一个更加健康的环境。但对心理创伤来说,公之于众或者诉诸法律最大的意义在于我们要给自己一个表态


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无论通过何种方式向外求援,你都是一种表态,就是说,错的不是我,而是那个侵害人。这是我们自我修复的第一步。但自我修复的过程,并不靠法律判决,网络评论,公共媒体的报道来解决。它只是一种表态方式。

 

但是更多的自我疗愈的过程,我们需要在私底下跟自己、我们亲近的人,或者我们信任心理咨询师来慢慢进行的。创伤的修复和自我疗愈需要花一定的时间的。


创伤是一个成长的机会。


创伤,在我们心理治疗师看来,其实是一个成长的机会。如果你抓住这个机会,改变自己,那么你就会成长,成为一个更好地自己。如果没能成功的话,它会成为人生之中重要的转折点。因此,心理疗愈还是去咨询相关的心理疗愈的咨询师们。


编辑:杨雨柯,夏丹璐


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嘉宾:沈荟馨
女性主义心理咨询师,毕业于中国科学院心理研究所。专注女性个人成长与心理健康。

 

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