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怼父母没用?逼婚逼生,剪不断的新型亲密关系暴力  

2017-02-06 11:09:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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父母与子女是亲密关系中最典型的一种,也几乎是人人避不开的关系。除了打骂、冷落、遗弃等方式,现如今很多人避之不及的逼婚逼生,已经悄然成为一种新的亲密关系暴力。


在春节之前,网上已经流传了很多怼父母、怼长辈的方法,然而这些并没有那么好用。


首先,并不是所有的父母长辈都能听懂你在说什么,“人类为什么不能灭亡”、“生病了有医生”、“有人照顾最终还是得死”、“我自己的生活已经够好了,干嘛找个人拖累我”等等,已经超出了他们的话语范围。


我也曾尝试用类似的方式跟我父母交谈,他们即便一时语塞,最后还是会抛出一句:你这孩子是不是脑子有问题


其次,如果你跟他们讲道理,比如生活方式有很多种,不是每个人都要结婚生孩子,我选择让我自己开心的方式生活,他们会说你只顾自己、不顾父母的感受,老结论就是自私、不孝。


最后,会回归到“为你好”的套路上来,尤其是女孩子,年龄大了找不到男人怎么办、生不出孩子怎么办、后悔都来不及怎么办,云云。



为什么说这些语言和逻辑是一种暴力?


第一,当我们与父母之间因为代际原因出现隔阂的时候,双方都可以以开放、平等的心态去沟通的,是稀少且幸运的。在长幼有序、父慈子孝的文化中,长辈的话,即便没有道理,做晚辈的也理应听话、顺从,“百善孝为先、百孝顺为先”,因此,如果做不到既孝又顺,要么与父母适当保持距离、保护自己的边界,要么就是对抗或冲突。


对抗的结果,要么是开始理解和尊重彼此的方式、要么是相互妥协、要么就是更加疏远。对于我来说,是最后一种,用维持一定的距离来保护自己的生活方式。在这个过程中,双方都耗费了很大的精力,委屈、伤心、失望和无奈的情绪,对亲密关系造成了伤害,这不能不说是一种“暴力”。


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第二,虽然婚育是个体的选择和自由,但是在长辈眼中,这不是你一个人的事儿,用亲情和家庭来绑架个体,使个体成为一个“不道德”的人,这是更显而易见的精神暴力。传统文化影响至今,个体小于家庭,家庭小于国家,“个人”的权利被压缩至最小,为家庭、社会、乃至国家牺牲自我,“无我”才被视为最大的道德。


一旦被冠以道德的名义,个体所背负的痛苦不仅在于被指责,更在于自己也开始怀疑和否定自己。不把家庭成员当做独立的个体来看待、用“道德”迫使个体对自身权利和价值的自我抹杀,是所谓“家庭”或“血亲”关系最大的恶。


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第三点涉及到性别差异,对于女性的逼婚逼生往往比男性更多地集中在年龄、生育能力、家庭角色和社会角色的顾虑,对女性价值的贬低,不仅仅是亲密关系暴力,也是性别暴力。


年龄大了不好找对象、谈恋爱能谈到什么时候、再过几年你只能找个老头子了、生不了孩子谁要你、女人就要平平淡淡的生活、工作差不多就行、呼吁权利平等有什么用、管好你自己就行了,等等,我都曾从我的长辈口中听过。


我的回答是:我可以一辈子都谈恋爱不管是多少岁,等我老了也可以找个年轻小伙子,生育可以交给新科技,我的价值不仅仅在子宫还在思想,我的魅力远远超越年龄和生育能力,我精神不空虚所以不需要孩子作为我的精神寄托,呼吁平等反抗不公因为我乐意且有能力,我不排斥结婚生子但必须是我自己的选择。


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最后一点要说的是,逼婚逼生其实是默认了所有人都是异性恋,同性恋和跨性别的婚育被忽略,即便是父母明知子女是同性恋的,他们更关注的还是能否繁衍后代。我听过好几个同志朋友的故事,他们的父母都认为只要能找人生个孩子,是不是同性恋都没那么重要了。

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在其他的亲密关系中,比如情侣或夫妻,暴力一旦发生,首先就是结束关系、彻底分开。而父母与子女的关系,又使得彻底结束似乎不太可能,而这也正是这种暴力尤其值得关注的原因。个体与个体之间边界的建立,不管是亲人、爱人或朋友,或许都可以成为一种健康关系的开始。

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 作者: 杨旖文

博士,毕业于阿姆斯特丹大学政治学系。坚信任何个人和任何形式的爱都值得被尊重。To love, to respect, to think; be kind, be critical, be free.



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